Bir internet sitesine üye olurken email adresinizi yazdığınız kısmın yan tarafındaki “Merak etmeyin! Spam mail atmayacağız, reklam etmeyeceğiz ve kötüye kullanmayacağız” yazısına güveniyorsunuz da sevdiğiniz insana güvenmek mi size anormal geliyor?

Hazmedemezsin bazen

Arkasından Gitti demeye ne yüreğim ne dilim varır,


Gitmedi
Ben kaldım.

O’nunlayken zamanı , hayatı , insanları tuttum bize dokunmasınlar diye …

Ona aşık olmanın ne kadar harika bir his olduğunu hiçbir zaman bilemeyecek olmasi çok üzücü degil mi ? Mesela ben onun kokusunu söküp alabilmek isterdim ,her mimigini , her tepkisini tekrar tekrar görebilmeyi isterdim , sesi kulagimdan hic gitmesin , tadi damagimdan eksilmesin isterdim … Evet bunlari yasamak isterdim . Ama hala karşısına bile geçip inkar etmediğim halde kulağına fısıldamak istediğim kelimeler var. Sonra boynunda öylece ölsem üzülmem, yemin ederim üzülmem. O’nunlayken zamanı , hayatı , insanları tuttum bize dokunmasınlar diye … Simdiyse uzandim sadece yaziyorum .En iyisi yattiigim koltukta hayallerimle sevismeye devam etmek…

Alışamadım

Zaman kavramı her geçen yıl seni benden evimin her köşesinden bir kez daha alıyor ve asla geri vermeyecek.

ÖZLEDİM.

Sen tekrar kusmayi bil yeter ki,

Midene kapandı aşk


Bekledi

ve sonra kusarcasına terk etti bedeni
Ağrıyla istemeden çıktı kimileri
Bosver temizleme kalsın ellerinin kiri


Yaralı mideni
Doldurmayacak mı yine birileri

 Kalsın bosver
Acıtmaz yeni geleni


Sen tekrar kusmayı bil yeter ki..

Gidelim Gaffur.

Patlayan Novalardı Belkide 'Ask,

Insanim ben hemde insanlardan hoslanmayan onlardan kacan, samanyolunda gezerken gordugun o kucuk insan..Herkes senin kadar sansli olmuyor cunku senin bana ulasmaman icin buyuk nedenlerin var uzagiz seninle ben biz olamayiz cunku sen baska dunyada ben baska dunyada oyle degil mi ? Bunun yaninda firari mucizelerin var bana karsi, yagmur misali tepeme dusmen gibi.

  Benim gibi nefes alip verdiginden bile suphe ederken her yeni baslayan gunun sonunda gelen karanlikla seni ariyorum butun samanyolunda beni bul diye isyan edip kucuk novalar patlatiyorum burada.Kim bilir belki icinde bulundugum duruma uzulup yagmur damlasi gibi dusersin tepeme akarsin saclarimdan gozlerime.Gunde yuzlerce kurdugum hayallerden biriydin sen sadece..

  Ve kisa bir sure icinde varligini hissettirdin bana hayalimdin ve gercek oldun.Lutfen benim gibi bir insan olma cunku biz insanlar iyi varliklar degiliz incitiriz silip atariz bir anda.Bize gore ask bir kurgudur ve degerle degersizlik arasinda bir ikilemdir.Ozur dilerim seffaf sevgilim hosgeldin dunyama umarim seni memnun edebilirim.

 Simdi dusunuyorumda keske hic gelmeseydin buralara hep hayalimde kalip her gun seni dusleseydim yerini aydinliga birakana kadar..

At Boku,

Sevgi bencilliktir seni seven sadece seni sevsin istersin cogu zamanda nankorluktur yetinmez sorun cikarirsin ve sonuc olarak karsindakini at boku gibi yol ortasinda birakirsin.Dedim ya terazim yok benim ben belkide sorunluyum benim hayatimda olmadan once bir kere icinde beni yasa icine siniyorsa gel sonra bir iliskiye baslarken degil bitirirken ne yapicagini bilmiyor insan . Sevdigine acilirken degil , ondan ayrildiktan sonra nasil davranacagini sasiriyor bu da intihar sebebi gibi birsey oluyor.. 

Ben diyorum ki biri olsun deli gibi sevdirtsin bana kendini bir kac dostta ben tarafindan siradan sevilsin onlar sevmesede olur ama o deli gibi sevdigim de bana deli olsun sinir olsun kizsin kirsin ama deli oldugu kadar sevsin.

Pasifflora

Kendimi terkedilmiş koridorların açtığı hastane odasında ki yatalak hastalar gibi hissediyorum, yolunda giden çoğu şey varken yolunda gitmeyen şeyleri dipsiz kuyulardan çıkartıyorum bunu bilerek yapıyorum anlam veremediğim şiddetle şikayetlendiğim uykusuzluğa yenik düşüyorum.48 saatlik gün içerinde sadece 4 saat uydugum günlerim var benim sebepsiz ve nedensiz sadece keyf-i bir durum.Kanımı bile sömüren bir hastalık haline geldi, aynalardan kaçıyorum çünkü o kadar çok kan çekilmiş ki bedenimden sarımsı bir yüzüm var tükürsen susuz köpek yalamaz.

Uyumak istiyorum saatlerce..



Öyle bir teraziye sahibim ki okul ve sınav haftalarında da uykudan uyanmam devamlı uyumak isterim.Evet tamamen psikolojik.Bunun ayıbı kayıbı yok bugüne kadar piyasada ne kadar bunalım depresan antidepresan uykusuzluk ilacı varsa kullandım kimileri var ki 10 gün içinde aynaya bakışını kıyasla, 10 kilo aldığını farkedersin.Ama şu bir gerçek ki tanımladığım şeyler arasın iyileşmek o lanet olası acı sekerleme kılıklı ilaçlara bağlı değil herşey senin elinde ne biliyim iste ve sahip ol işte.Eğer sayısal olarak düşünürsek evet hayat çok uzun çok günler var, diyanet işlerine göre yarın ölecekmişsin gibi ibadetini yap(!) , realist canavarlara göre belki yarın senin için olmayacak…Biz bu sebepten aslında hayatı akışına bıraksak iyi olur bunu ben yapamıyorum sanırım bütün dalgalarda takılı kalıyorum ve bu da gelip uykumun içine ediyor sabaha kadar orospu piç sayıyorum.(Afedersiniz!)

ya neyse artık yazamıyorum bile aklımla birlikte konularda kayıyor..

Deli olmalıyım yada deli oluyorum ya da yok yok tüm bunlara engel olmalıyım bir ölçek pasifflora ??

Olmasi gereken bendim sen degil

Bana ne yapalım saçmalığını sormanı istemiyorum, özellikle yanına geldiğimde ne yapmak istersin kibarlığını hiç istemiyorum! Söylesene hayat o kelimeler ağzımızdan sacılırken daha sıkıcı değil mi ? Adimizi sevgili diye etiketliyorsak illa ki özel ve romantik olmamız şart mı ? Eger öyle düşünüyorsan ben bu saçmalığa nefes tüketmek istemiyorum ! Anlasana ben nefesimi seninle koşarken, bisiklet kiralayıp yarış yaparken, yolda aklımıza hangi delilik geliyorsa onu yaparken harcamak istiyorum burada yemek masasında değil!


Ben buraya ait değilim…


Bir ilişki öpüşmekten mi ibaret söylesene , birbirimize tüküremez miyiz ? Yatak düşkünü çiftler ilişkiden başka bir sey düşünmüyorken ayıp olmuyorda seninle ben birbirimize tükürürken mi ayıp oluyor, yapma bunu bence sen gerçek aşkı bilmiyorsun kabul ediyorum bende bilmiyorum belki de bu yüzden bu kadar içten davranmak istiyorum sana karşı.

Neden annenlerle tanışma fikrini değiştirip çok uzaklara kaçmıyoruz neden lüks hayatı seciyoruz, neden markalaşmış toplum içinde terlemek zorunda kalıyoruz neden neden neden, gelip geçici seylere takılı kalıp seni de o cukurun içinde kaybetmek istemiyorum umarım bir gün beni anlarsın..

Umarım bir gün beni anlamasına gerek kalmayacak doğru insan, bana ’sobe’ der

                                 

İsteksizce,

Bugüne kadar kazandığım en lanetli şey Kaybetme Korkusu oldu.Kimi elimde tutmaya calissam kaydi, kayarken kimileri öldü kimileri sadece gitti sonuç olarak hep benden gidildi.

 Bütün anlamların bittiği , kelimelerin yerini gözyaşlarının ve haykırışların aldığı sinsi hayatın oyunu ölümler.Hiç ummadığın anda, bazen gelmesin diye beklediğin anda, bazen de gelmesini isteyip kendini ona sürüklediğin anda bakarsın ki dayanmıştır kapına.Artık bir kere gelmiştir azrail dönüşü var mıdır bilinmez..Ruhunu sinsice, gelecek olaylara bakmadan geride kalanları düşünmeden çeker o yıllanmış bedeninden. Ruh artık Yaradanın yanındadır .Bir elveda bile diyemeden çekip gitmektir.

Hayat bana öyle bir kazık attı ki canını canıma katan tek desteğimi benden habersizce bir gece alıp gitti hemde ben uykudayken hemde rüyalarımda onunlayken, rüyalardan gecenin sessizliğinde çalan kapılardan telefonlardan nefret ediyorum bu yüzden.Ölümün alacağı var sanki benimle,

Bomboş kaldım hiç bir şey sahip olmak istemiyorum çünkü gelenler kalıcı değil,

Hayat bokunu çıkardıkça çıkarıyor, ölümü peşine taktı mı adam tarar gibi tarıyor,

 elimde tek kalan annem eger ki onu da benden alırsan hayat, sana hayatı zindan ederim lan !! Herkes seni bırakır gider başka hayatlara şimdi yapman gereken tek şey SEVDİKLERİME NEFES ve HUZUR VER!

Sarimsakli yogurtla manti kadar birbirimize uyumlu olabiliriz

Bir yaratılan düşünün yaratan onu yaratırken başka hiçbir evren haliyle meşgul olmamış . Özenmiş anlatabiliyor muyum . İçi dışı kalbi canı damarı sol kapakçığı kanı bütün kan dolaşımları bana akıyor sanki . Hissetmesende rüyana girer hissettirir kendini .Siz hiç post rock dünyasından kendinize mutlu aile yuvası oluşturdunuz mu :) Ben kurdum ve orda şahsım adına çok mutluyum şu sıralar . Şimdi bu senaryomu iyi oku içinden belkide ilerde benim düğün davetiyem çıkar.


Biiitane sevgilim olsun istedim geçen.. Yemek yemeyi sevsin, burgerin yerini bilsin.. Hadi bugün dışarı çıkalım yerine, abuk subuk zaman geçirmeyi kabul etsin. Ortamıma girince değişmesin.. Tüm iğrençlikleri birlikte yapalım, gece gündüz beraber olalım, tekme tokat kavga edelim, birbirimize küfür edelim, birbirimizin yanında rahat davranalım..Sözü olmayan post rock şarkılarına söz kalıbı uydurulım kendi guitar heromuzu kendimiz kuralım , pes attıgımız vakitlerde küfürleşelim ama Aşk’ıda herkesi kıskandırcak şekilde yaşayalım.

Post rock gibi bir konuma koyamadığım O'nun gelişi farkedilmeden oldu . Bir geldi bir daha gitmesin istemeye başladım . Sonra rüya gördüm . Sonra gözümü açtım .Gerçekçiydi . Taktım kulaklığımı . Saatlerce dinledim dinledikçe rüyayı hep başa sardım . Tadı damağımda kaldı . Ertesi gün bir daha uykuya yattım . Yine o . Belkide sabaha kadar konuşmalarımızın etkisi . Yok hayır ben rüyalarımı yönlendiren bir şizofrenim..Görmek istiyorum ve kendimi görmeye zorluyorum ( ilki hariç, hersey ilk ruyam sayesinde kaçınılmaz oldu )

Sarımsaklı yoğurtla mantı kadar birbirimize uyumlu olabiliriz, olmayadabiliriz  . Zaman bunu oldurabilirde . Dalga mı geçiyon Sims dedirtebilirde . Ben onun için karışık kuruyemiş tabağında istenmeyen beyaz leblebide olabilirim hiç mühim değiiil .

     SONUC OLARAK ADANA DURUMU SEVIYORUM :)

Mallaşma,

Benim sana TEK ol dememde ki kastım KÖSTEK değil DESTEK.

Bazı Şarkılar iyi ki varlar,

Bazı şarkıların hissettirdikleri “çok çok çok” farklı.Bazı şarkılar size aşkı hissettirebilir, hatta bazı şarkılar size “her şeyi” hissettirebilir.
Bazı şarkılar özeldir.
Bazı şarkılar kalan tek şeydir.




Kendimize lüzumsuz bir savaş yarattık 
Haliyle sağsalim çıkamadık 
Deli ruh hali bazen iyi gelir ama biz çok abarttık 
Yolumuzun üstündeki kötü yükleri hep sırtımıza çıkardık 
Aldığımız hasarları ziyansız saydık 


Zor gibi gelmedi oyundu bize tabi
Demlenmedi ki ruhumuzun teri 
Büyümeyecektik itiraf et hadi 
Tek iyi olduğumuz sevişmelerde 
Bitti yok oldu tutku ve ten uyumu 
Sahte hikayenin sahte hazin sonu




Lüzumsuz Savaş

http://fizy.com/#s/3xvn6b

Güzellik Uykusu

Ben düşüp kalkışlarımda hep aynı şey aklıma gelir ve ona ağlarım o an düşüren için akmaz benim gözyaşlarım. İsyanım geçmişimedir benim . Hayat öyle bir vurur ki seni nişan ustası olursun . Aldığın her nişanda büyük konuşursun . Feleği melek yapmak zorundasın o an .  Hiçbir zaman mutsuz olmadım o çıkmayan inatlarım sayesinde . Hayatımın aşkı ilk göz ağrım gitmişken onun ardından gönderdiklerime de, benden gidenlere sen kim oluyorsun be-hey dre der ve gülmeye devam ederim . Gidenler ve gönderilerenler güzellik uykusuna yatarlar . Pişmalık kanlarında donar ve gelip birileri öptüğünde herşeyi anlamak için çok geç kalırlar.

Git; gitme demem ama kalırsan daha sıkı sarıl !

Mutlu Son Yok

Kendi kendime soz veriyorum bu gece son gozyasim . En azindan artik gozyaslarimi disariya degil iceriye akitirim. Cunku gozyaslari ozeldir . Gozyaslari saftir . Gozyaslarinin %1i sudur geriye kalani duygulardir . Artik disarida gozyasimi hakeden birisi yok . koca bir yalanin ardindan dusunuyorumda hayatimami agliyim , tukenmeme mi agliyim . Kullanilmama mi , yoksa herseyin yalan olmasina mi ?  Eger sevmeden sevistiysen hayvansin . Eger sen beni bu sekilde harcadiysan zavallisin . Eger kalbimdeki sevgiyi nefrete donusturemezsem iste o zaman zavalli benim . 

Bazi seyleri icinde yasamayacaksin . Disina atmalisin fazlasini . Aglamak acizlik degildir . Kendini ve duygularini ifade edememek acizliktir . Aglayamamak acizliktir . Biz ki annemizi babamizi kendi elimizle gomek uzere geldik kim bilir . Belki birbirimizide … Bunlari yasamak bizi guclendirecek . Hayatin bos oldugunu anlamak lazim . Sevdiklerimizin kiymetni bilmeli . Dunyanin aslinda “dogup yasayip olmek” kadar basit birsey oldgunu anlamak lazim . Butun sikintilarimizi , streslerimizi, duygularimizi ; herseyi “yasamak ” kismina sigdiriyor uz . Ama aslinda . DOGMAK - YASAMAK -OLMEK hepsi ayni basitlikte … O zaman hadi saril sevdigine … Sevdigim ? 
Nerede ?

Ask tek kisinin kaldiramayacagi kadar buyuk bir delilik . Ben bunun altinda tek basima kalmaktan cok korkuyorum . Yasadiklarim daha ne kadar derine inebilir bilmiyorum . Sanirim hep birseylerden korkarak devam edecegim . Dostun bile seni hayal kirikligina ugratmisken sevgilin bunu neden yapmasin . Bu da baska bir hikaye aslinda . Suan icin bunlari konusmak “O”na haksizlik biliyorum . Bunlar hep gelecek kaygilari . Ama ileride ne salakmisim deme ihtimalini yok etmek icin dusunmek lazim … Velhasil boyleyim iste biraz anormal , biraz sizofren…

Allah kimseye “bilmiyorum ya, sanki bir soğuk davranıyor” korkusu yaşatmasın. Amin.

Bana bir kere gelişin var ya, tüm gidişlerini affettiriyor.

Kazıkları yiyerek başlarız hayatta olgunlaşmaya . Devamındaysa birilerini çıkarıp silip atmak izler bu durumu . Tamam bende çok fazla insan istemem zaten artık yanımda. 
Çok sevenim olmasın istemiyorum ama sevdiğim çok sevsin .
Bu kadarına da sahip olabilme hakkım var değil mi ?

Yazmaya ihtiyacı oluyor insanın . Özellikle konuşamadığı zamanlar. İçimde sustuklarımı biriktiriyorum yine .
En kötüsüde içimdekilere alışmış olmam . Onlarla devam ediyor olmam . Çünkü bunların hepsi “O”nun eseri .

Tikaniyorum . Imdat diye bagirmak istiyorum suan . Kimden akil almaliyim ? Ne yapmaliyim ? Kafamda cok fazla soru var . Bir yerden başlasam yazmaya iyi olur . Buna ihtiyacim var … Hayatta benim icin en onemli şey guven . Etrafimda guvenmedigim birisi oldugunda koşarak uzaklasirim . Kucuklugumden beri eger zemine guvenmiyorsam bir adim dahi atmam . Ayaklarim yere tam basmali . Cunku eger duşersem ne olur korkusu hayattaki butun korkularin siralamasinda ilk 3u zorlar benim icin . Suansa guven sarsilmasi yasiyorum . Ve hayatimin en icindeki kisi tarafindan : Sevgilim . Aslinda gozu kapali guveniyordum . Herseyiimi anlatabildigim . Abartmiyorum gercekten birazcik degistirerek bile birseyin ustunu kapatmamisimdir . Ne olursa olsun onun varliginda kendimi guvende hissetmisimdir . Kisiligine , karakterine , kalbine … Hepsine guvenim sonsuzdur . Fakat birden bire beni birakip gitmesi . Baska bir kizin ortaya cikmasi . + baska bir kizin + baska bir kizin … Bunlar olurken ; Hepsinde icimdeki kusku guvenin yaninda bir hic kalmisti . Sonucunda da birsekilde bana aciklama yapmisti kanitlamisti . o igrenc cevresinin varliginin bunlari getirdigini kabullenmistim . Ugrasmak yorsada o benim sevgilimdi ve ben sonuna kadar tirnaklarim disarda hep gozu aciktim . Hazirdim. Ama sanirim kusku ve guven su siralar birbirleriyle catisiyorlar . Buda beni rahatsiz ediyor . Ben guvenmeden yasayamamki . Su siralar yasamiyorum gibi zaten surunuyorum … Eger bir kiz arkadasim bana boyle bisi anlatsa direk ayrilmasini soylerdim . Hele ki sevgilisi onunla ilgilenmiyorsa , onu bosluyor sanki o artik o degilmis gibi davraniyorsa . Bu adamin sadakatinden rahatlikla suphe et derdim . Ama bunu arkadasima soylerdim . Kendim yapamiyorum . Sebebi icimde ona karsi olan buyuk bir guven duygusunun yok olmamis olmasi . Asktan , sevgiden ,tutkudan bahsetmiyorum bile . Hem belkide başlamamış iliskinin verdigi bir duraklama evresindeyizdir . Gelicek ve gecicek donemdir . Sabretmek gerekmektedir . Iste bunlari suan yakalanmama rahatligiyla yaziyorum . Cunku su siralar beniimle gercekten ilgilenmiyor . Bunu okuyacaginida sanmiyorum . Aslinda okusa neler dusunurdu merak etmiyor degilim . Zamani arkadan ittirmek istiyorum . Hadi hadiii ne olucaz biz ?? Daha yazmasam iyi olur ne kadar aptal asik oldugunu bagirmaya gerek yok

Hiç alışa gelmeyenler

Bir kaç gündür yazdıklarımı yazıp yazıp siliyorum.Günlük yazarken yazıp da üstünü karaladığım cümleler gibi.Niye klavye yazısına döndüm diye sorarsam kendime, yaşadığım her acıda bana atılan her kazıkta günlüğüme zarar veriyorum.Kabul etmeliyim ki ruh halim dengesiz.

Yolunda gitmeyen birşeyler var . Ama bu sefer sadece kalbimde değil .
Aklımda , kalbimde hatta bedenimde…

Aklım başlatıyor bu isyanı . Sorguluyor  . Kabullenemiyor . Sonra kalbim .
Kalbim aslında acıyı en çok hısseden yer.

Çok fazla kırıldı evet . Meğer kırılması atmasına engel değilmiş.
Bedenim mi? Bence bu duruma en yabancı olan o . Hiç alışık değil ki …

Duygusuz biri değilim, duygularım yokmuş gibi davranabilmeyi öğrendim

Beni koruduğunu zannettiğim insanlar aslıda bana gerçekten değer verenlerle arami bozdular sanirim . Bu benim yanimda olduklari anlara nankorluk etmek olmasin diye icimde sakladigim bir dusunce galiba . Ve bunu yasatan kisiler oyle icimdelerki kendim bile kolay kabullenemiyorum . Bugun oyle bir an yasadim ki tekrar yuzeye cikti iste . Butun hayat bu dengeyi kurmakla gecicek sanirim cunku kimse tamamen iyi ve kusursuz olamiyor . Bense asla o iyiler icinde bir siralama yapamayacagim . Arkadas sevgili farketmiyor . Ben deger veriyorum . Gerisi geliyor . Genelde uzuntulerim mutlu anlarimi geciyor . Buda benim yapimdan kaynaklaniyor . Elimde degil herseyi kuruyorum . Tek avuntumsa ” ne yapayim cok seviyorum ” cumlesi oluyor . Ama arkadasim sen bugun benim icin yerini kesinlestirdin . Ne icimdesin ne disimda . Bazen disimda olabilirsin ama asla icime giremezsin . Istemiyorum … Evet bitkisel hayat ozeldir . Acilidir . Ama bi tercih yapilir . Ya fis takili kalir aci duyulur . Yada fisi ceker herseyi bitirirsin . Ben ne yaparim biliyormusun ? Fisi cekerim … Her zaman biri olmasin “BIR” olsun benim icin … Sen benim icin bir yerine “biri” olmayi secmissen sonuclar bu olur … Duygusuz biri değilim, duygularım yokmuş gibi davranabilmeyi öğrendim…

Sanki en başından beri vardın sadece KARŞIMA çıkman zaman aldı.

Nelerden sonra geldin hayatıma, anlatsam da bilemezsin

Kirik kalpler atabilir belki ama kirik kalpler bir daha asla duzelmezler -mis . Ben bu genelleme disina ciktim . Cunku suan oyle bir kalbe oyle bir ruha sahibim ki ,sen geldin; ilacim oldun . Sarildim; guvendigim oldun . Gozlerine baktim; icimi titreten , karnimadaki kelebekleri canlandiran oldun . Nelerden sonra geldin hayatima bilemezsin . Sanırım bugun sonsuz olduğuna inandığım tek şey sensin. Bu yuzden beni uz , kir , bagir , cagir ama asla hayal kirikligina ugratma . Cunku ben zaten 2.kez geldim hayata. Bir 3.ye daha ne hakkim ne de gucum var …