365

Rüzgar gibi esip geçmiş meğerse az evvel bittiğinde anladım..Bazen savrulmuş , bazen saçlarımı okşarken tatmin olmuşum.Durumum çok ağır yaralı, bitkisel hayattan an itibari ile çıktı. Dilek ve öneri kutusunu da yorgun ama yüksüz bir ruh halimle ile tek tek okudum.Bir başımayım diye isyan ettiğim çok fazla günler geçirdim, bazı gecenin sabahlarını şuurumu kaybetmek ile yüzleştim. İçe atılan her duygu ve plan depresyonu ikiye katlıyormuş.Elbette depresyonda değildim, depresyona girmek için nefes almak durup düşünebilmek gerek, ben hiç durmadım.Çoğu zaman nefesim kesildi ya da ben nefesin süreklilik gerektiren bir eylem olduğunu unuttum.Hedeflere ulaşmak uğruna girilen koyu renkli hırslar her şeyin önüne geçiyor.Bazı dönemlerde ölüme bir kala konumlara geldim ama yine de hedeflerimden pes etmedim.Çünkü bu mesele artık çok uzadı, biraz daha var sadece sabır ve son gayretler..

Planladığım ve olmak istediğim yerleri geçenlerde resetleme kararı aldım.Kendime bambaşka bir alternatif buldum.Bu dönem için geç kaldım ama kısmetse 365 gün sonra buraya son veda için geleceğim..Haritada bile görünmeyen başımı sokacağım çok güzel bir çatı buldum.Yeni hayaller gerek, gerçekleşmemesi için bir neden bile yok üstelik..

Onarılmayan ya da çaresiz kalınan hiçbir şey yok.O an çok çaresiz kalsak bile ışığın düğmesini bulup karanlığı aydınlattıktan sonra aslında önünde kocaman bir çıkış yolu olduğunu görebiliyorsun. Yanlışlar yapmadığımız sürece, kalpten hep iyi niyetli kalırsak hak yerini bir şekilde buluyor ve size azap çektiren her acı kendi ayağına dolanıyor.

Sustum..Çok fazla sustum..Yaşamak adına en ufak bir belirti bile göstermedim.Tepkisiz kaldım.Çok üzüldüm, çok kızdım, çok yıprandım ama daha önceleri de yaşamıştım tüm bunları.Bir şekilde bitiyor ve sen üzerine milyonlarca ne hakkım varsa helal olsun diyerek bavuluna sadece elbiselerini alıp gidiyorsun.Geçiyor her şey..

İkinci veya üçüncü kişileri düşünecek hiç halim olmadı bu 365 günde..Kimsenin üstüne düşmedim, bazen bir takım şeyleri dert ettim ama derdim nasıl bu kadar kötü olabilir şaşkınlığı idi.Bir daha karşılaşmayacağım şeyler yaşadığım için durumu da öznesi de beni hiç alakadar etmedi.En sonunda bir baktım tek başıma kalmışım meğerse..Olsun dedim zaten ben de hep bunu dilemiştim.Şimdi gerçekler ile planlarım düz bir şekilde uyuşmaya başladı.üç temel teoriden bahsedince bir süre sonra bütün kalbin kabuk bağlıyor;

1-Herkes sahte, senin olan hiçbir şey yok hepsi emanet

2-Herkes çıkarcı, ve sen üzerine milyonlarca hikaye yazarsın

3-Herkes kötü, sen iyi kalabildiğin için yalnızsın

Böyle düşününce çok isyankar geliyor fakat öyle..Kendimi düşünüp , olayları oturup izlemek için çok fazla fırsatım oldu.Kafam tek bir şeye odaklıydı ve diğer olup biten tüm olayları kalbimde durdurdum. Dondurucuya attığım meyvelerin şimdi yaz boyunca tadına varacağım.Uzak kalmanın üzerine uzaklaşmayı da ekledikten sonra her  şey daha da güzelleşecek..

Dizüstüne yazma fırsatım hiç olmadı, aslında yazacak çok fazla şey biriktirdiğim de söylenemez çünkü tamamlamam gereken başka bir hikaye vardı.Nihayet yaklaşık 60 sınav sonsuz ödev ve onlarca projeye rağmen onu da bir şekilde bitirip üzerimden savdım.Yaz hikayeme başlamak için bir yenisini bavuluma şimdiden attım bile.

Hayalin ne kadar büyük olursa karşılığı da o kadar kırıcı olabiliyor.Ben büyük hayaller kurmadım hiç zaten gerçekleşme ihtimalleri olmayan şeylerdi.Artık hayallerden bahsetmem için çok geç bir zaman olduğunu anladım.Çünkü benim ihtimal vermediğim hayaller kendiliğinden gerçek olmaya başlamış.

Sadece karakterlerde değişiklik yapmam gerekiyordu.Bütün kahramanları içerikten tek nefeste çıkarıp buruşturdum ve attım.Bak hatta hala masamın altında kalan çöpteler birazdan toparlanırken kapının önüne koyacağım.Sonra da fareli köyün kavalcısı olacağım..

Artık en azından huzurlu uyuyacağım gecelerim var kısa bir sürede olsa.Ardından çok hızlı geçecek bir 365 günü yeniden başlatacağım ve seneye bugün varlığımın izi kalan her yerden çekilip gideceğim.

Hazır bahsetmişken endişelenen merak eden hiç bilmediğim bir çok kişiden haberli habersiz, direkt endirekt yönden bana destek verdiklerini gördüm.İnanın sevindim, mutlu olmadım ama sevindim.Olmasını istediğim insanların yerini aldığınız için sadece sevinebildim.Zor bir geceydi, zordu ama hiç yüreğime koymadı.Soğuk bir duş alabilme imkanı olan herkes girdiği durumdan rahatca çıkabilir bana inanın.Ben haddinden fazla değer verip sevdiğim insanları duşa girmeden önce klozete döküp üzerine sifonu çektim.Herkesin emeğine sağlık..

Uzun zamandır söyler dururum, fark etmiyor.İyi olmaya devam edeceksem eğer daha iyiyim.

Bana kimse bu 365 günde destek olmadı, bu yıl aldığım 20 ders bana hiçbir şey katmadı fakat her biriyle mücadele ederken kendi kendime yetebildim ve AA ile geçtiğim sabır dersi bana çok fazla şey kattı..

Tebrikler simgecim 365 günde ortalamanı 3, hayatını 5 e katladın!! 

Şimdi sanmasınlar bildikleri gerçekleşecek, bilinen her şeyi baş aşağı getirmeye devam edeceğim

Unutmadan.Bugün ilk kez ve çok net bir beddua ettim.O kadar kalpten ve haklı bir konumda ettim ki

umarım geç olmadan gerçekleşir.Söylediğim, yaptığım, yaşadığım her şeyi tertemiz hakkımla yaptım ve yaşadım.O yüzden hakkımın yenildiği en ufak bir şeyde bile asla helal etmiyorum.Beni, sağlığımı yıpratan ne kadar şey yaşadıysam Allah hepsini onların evlatlarından, ailelerinden ve tüm sevdiklerinden -gani, gani!!- çıkartsın..

Evet şimdi nefes alıyorum.Teşekkürler :)